西柚不是西游 -
幽默故事一之《请君入瓮》
我是一个聪明的贼，早就上了公安局的黑名单。
这天，我照例在广场上搜索猎物，一位迷人的长发姑娘进入我的视线。她正坐在广场边的长椅上吃冰激凌，精美的坤包随意搁在身边。
我绕到她的背后，轻而易举就盗走了包。包里有一串钥匙，亮闪闪的；一沓钞票，挺厚的；一部新款手机，价格不菲。
手机的待机画面正是那个迷人的姑娘，我正欣赏屏幕上的美女时，“嘀嘀”，手机响了，一条短信跳了出来：“亲爱的，咱们结婚的钱我已筹齐了放在家里，我有点事要处理，可能会晚些回去，永远爱你！”
我在包的角落里找到一张缴纳电话费的发票，上面有她的家庭住址。我掂着钥匙串，心里乐开了花。
我拦了一辆出租车，赶往目的地。很快，我来到一扇防盗门跟前。我先掏出手机，照着发票上的号码拨了几个数字，很快，屋子里传出电话铃声。一分钟后，我确定家里没人，才大大方方地打开门。
我随手拉上防盗门，正准备翻箱倒柜，突然，感觉到有一双机敏锐利的眼睛正盯着我。我小心地扫视周围，看见客厅的墙壁上挂着一幅大像片，像片上还是那个漂亮妞，只是穿着警服。
不好，可能有诈。我转身就去开门，可使出了吃奶的劲儿，防盗门纹丝不动。
咦？门背后贴着一张纸条，我凑上去一看，一屁股瘫坐在地上。纸条上写着：“请君入瓮，谢谢配合！”
这时，楼道里响起嘈杂的脚步声，紧接着门开了，最先跨进屋的就是那个美女。她掏出手铐，妩媚地一笑，说：“我是新调来的专职反扒警察，你还有什么话要说？”
我乖巧地伸出双手，只说了四个字：“佩服佩服！”
幽默故事二之《嫦娥整容……》
嫦娥是天界的第一佳人，大家都知道她是玉皇大帝的情人，王母娘娘当然也知道，所以罚她到地广人稀的广寒宫居住，不准涉足天宫。不过这难不住玉皇大帝，隔三差五还是到广寒宫偷香。
有道是人间一年，天上一日，转眼到了人间的公元二十一世纪。月亮上的广寒宫重门深锁，唯闻到嫦娥的声声幽叹。原来是玉帝好久不来了，嫦娥烦恼。但嫦娥烦恼的还不只这些，近来照镜子，她惊讶地发现自己显老了。原来这天上的神仙虽然长生不老，但这“不老”仅仅是寿命长而已，不是永远都年轻靓丽的，要不然天庭来那来的老老少少啊？像太白金星，也不是生来胡子一大把吧？嫦娥的玩偶兼贴身侍女玉兔儿很快揣摩到主人的心思，它刚刚趁嫦娥睡懒觉到人间转了一圈，那儿正流行“人造美女”，便撺掇嫦娥下凡。玉兔儿扯着嫦娥走进了第一间房，门口挂着“美女设计室”的牌子，墙上全是顶级的美女，医生一个个指给嫦娥看：这个是芝芝，那个是小燕子，还有露露……末了，问：“喜欢谁？”可惜嫦娥谁也不认识，只得含糊说：最漂亮的那个吧。
嫦娥进了“美女加工车间”，被打了麻药，觉得医生们在自己身上锯啊、割啊，这儿抽吸，那儿注入……不知不觉竟然睡着了。手术进行的非常顺利，非常成功。嫦娥进的最后一间屋子叫美女润色车间，几个美容师精心地给她描眉画唇，染色上彩……一系列的加工后，中国美女嫦娥就变成了伟大的西方美女玛丽莲。梦露！
嫦娥摔下一箱子黄澄澄的金子，拉着玉兔儿急忙往天上赶，想给玉皇大帝一个大大的惊喜。顾不得王母娘娘不准她涉足天宫的规矩，嫦娥和玉兔儿直奔通向天宫的南天门，却被两名天兵拦住了：“站住！何方妖精？”玉兔儿大怒：什么妖精，睁开狗眼看看，这是玉皇大帝的心上人嫦娥！天兵不信，刚好有执照妖宝镜的天将路过，那天将对着嫦娥一照：只见镜子里的人鼻梁硅胶填就，胸脯上也是两大团玉色的胶状物……照罢那天将对天兵耳语几句，天兵忙恭敬地一躬放嫦娥进门。
嫦娥熟门熟路绕过灵宵宝殿，闯进了御花园，正撞见玉皇大帝在荷花池旁若有所思呢。嫦娥娇滴滴在喊了声“玉郎”，玉皇大帝转身一看，吓得差点掉进荷花池：“你，你是谁呀？”嫦娥风骚地一扭腰肢：“不认识了？我是你的嫦娥妹妹啊！”
玉皇大帝还是战战兢兢地：“真的吗，你也整容了？”
嫦娥诧异：“你怎么知道？”
玉皇大帝不答，只是两眼发直地看向嫦娥后方，嫦娥转身一看，大吃一惊，只见众多彩练仙子，簇拥着一位异常眼熟的美人走了过来。
嫦娥身旁的玉兔儿忽然“啊呀”出声，指指美人又指指嫦娥，说不出话来。那美人看见嫦娥，忽地凤眼圆睁，柳眉到竖，喝叱道：“你是谁？”
嫦娥则以为对方是玉皇大帝的新欢，亦怒不可抑：你又是谁啊？
美人身旁的仙子大喝道：大胆贱人，见了王母娘娘还不下跪！
“什么，是王母娘娘？”玉兔儿结结巴巴地说：“为什么你长得象嫦娥？”玉兔儿这样一说，嫦娥才醒悟到，对方确是整容前的自己。
王母狂笑一声，轻蔑地说：我爱像谁就象谁！快说你是谁！
嫦娥大声说：我才是嫦娥！
王母也吃了一惊，走下车架绕着嫦娥转了三圈，然后开口说：呀，你也整容了？嫦娥在人间已把二奶的气焰养得很盛，说：啥了？你能把老娘怎么样？两名女人怒目相视，突然两人都冲到玉皇大帝身边，一人拉扯住他一只胳膊。玉皇大帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：别争了，我也不是玉皇大帝！我是太白金星！
什么？周围的人一下子全愣了。
原来玉皇大帝前几日和太白金星到人间巡视，看到人间到处是帅哥美女，一打听，便进了一著名美容医院，三下五除二把自己变成了风流帅哥，又强制太白金星整成了自己的样子，返回天庭替自己当差。
“玉皇在哪儿？？”王母和嫦娥异口同声地问。
太白金星宽袖一挥：看那儿！
只见人间一灯光斑烂的舞台上，一名帅哥穿着露屁股的的牛仔裤，满脑袋爆炸式的五艳六色的头发，声嘶力竭地唱着“I LOVE YOU！I LOVE YOU！”，舞台下，各式各样的“人造美女”争奇斗艳……
幽默故事三之《太委屈》
有个姑娘叫小容，住在广场旁边的居民楼上。不知从什么时间开始，她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了，有空就在窗前凝望那个穿警服的身影，但是她没有勇气上去表白。
一个朋友知道了她的心事，给她出了个主意：“小容，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的时候，假装把手帕落在地上，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。 他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦！”
小容觉得这个办法不错，欣然采纳。这天下班，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了五圈，终于，那位年轻警察的身影出现了，而且向她走了过来。
小容的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，5、4、3、2……她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。
那位年轻的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的丝巾，然后严肃地说：“小姐，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿！”
幽默故事四之《聪明的狗》
一天，有个屠夫正在店里忙，一只狗突然跑进来。屠夫嘴里嘘嘘地嚷着，把狗赶了出去。可是不一会儿，狗又跑了回来。
屠夫觉得有些奇怪，他定睛一瞧:发现狗嘴里叼着一个袋子，袋子外面露出一张纸条。屠夫打开纸条，只见上面写着:“我要买12根香肠和一只羊腿，钱在袋子里。 ”
屠夫往袋子里一看:钱果然在那儿。于是他就收起钱，把香肠和羊腿装进袋子。
这时也快该打烊了，屠夫心血来潮，关了店门跟在狗后面，决定看个究竟。
那狗不慌不忙地穿过一条街道，来到一个十字路口，它放下嘴里的袋子，跳起来用爪子按下了旁边的红绿灯按钮，接着它就蹲在地上耐心地等到绿灯亮，然后叼起袋子，穿过马路。
屠夫紧紧地跟了上去。
接着，那狗走到一个公交车站牌前，它仰起头看上面的时刻表。屠夫被它的举动惊呆了。那狗弄清楚时间后，就蹲在旁边的一个座位上等车。不一会，一辆公交车驶来，那狗急忙站起来看车次，看看不对，又回到座位上。过了几分钟，又来了一辆，那狗站了起来，看了一下车次，发现正是它要坐的，于是它就爬上了车。
屠夫吃惊地张大了嘴巴，赶紧也跳上了车。
公交车穿过市区来到郊区，一路上，那狗静静地看着车外的风景。过了好长时间，它站了起来，走到后门，等车停下来后，叼着袋子跳下车。
那狗顺着公路来到一所房子前，它放下嘴里的袋子，用脚爪敲门，敲了一阵，见无人应答，就用身子一次一次地向房门撞去。
可是始终没人来开门，于是那狗就跳上旁边的一面矮墙，接着跳进了花园，然后爬上窗户，用头撞了几下窗玻璃，接着回到门外，蹲在地上静静地等待。
屠夫越看越糊涂，正在这时，突然门开了，一个大汉走出来，抬起脚向那狗狠狠踹去，一边踢一边骂。
屠夫愤愤不平，他一个箭步冲上去，愤怒地训斥那个大汉:“你到底在干什么?这是一只多么聪明的狗啊，它绝对能成为电视明星!”
大汉一声冷笑，嘲弄地对他说:“聪明?我的天，这可是它本周第二次忘带钥匙了!”
幽默故事五之《夜半惊魂》
姜大明是工学院大二的学生，他别的都好，就是胆子有点小。同宿舍几个同学晚上总是打牌影响到他的休息，他十分烦恼，打算搬到校外去住。
这天他在学校的广告栏上看到一张纸条，是水利系一个叫王小梅的女研究生写的，说她为了安静写论文，在郊区租了一套两居室的住房，想找一个本校的男生与她合租，条件是男的要遵章守纪，身强力壮。
姜大明一见正中下怀，忙给那个王小梅打电话，两人在约定的地点见了面，姜大明的身高，体重，相貌，气质，都附合王小梅的标准。再看王小梅，除了眼睛看人有点直勾勾外，和别的女生也没什么区别，大概是她写论文用眼过度的关系吧。两个人约定姜大明今天晚上就搬过去住。
晚上，姜大明夹着自己的行李卷来到了王小梅的住地。这是一座旧式的二层小楼，被一大片水塘围着。
王小梅给姜大明交待了大致情况后，就进里屋把门插上，继续写论文去了。姜大明在外屋点一盏昏暗的台灯看书，四周静悄悄的，只有窗外的树叶“沙沙”地响，让姜大明身上起了一层鸡皮疙瘩。
过了一会儿，他去上厕所。这厕所在公用过道里，只有一个蹲位，男女通用的。厕所里外黑得伸手不见五指，姜大明找了半天也没发现电灯开关。他只好摸索着进去，外面的秋风吹得厕所窗户上的几块碎纸头哗哗直响，顿时让他想起小时候听过的鬼故事，不由毛骨悚然。他格外地轻手轻脚，生怕发出响声把鬼招来。
上完厕所，姜大明回到房间又看了会儿书，正准备睡觉，突然，“吱呀”一声，里屋的门开了，王小梅出来了，她悄无声息地穿过姜大明的屋子，出去了。她的脸上没什么表情，好像姜大明根本不存在。她出门的时候，带进一股寒风，姜大明不禁打了一个寒战。就在这时，厕所里的王小梅发出“啊——”的一声尖叫，这声音在深夜里听来格外恐怖，吓得姜大明一屁股坐在了地上。怎么？第一个晚上就遇上鬼了？姜大明赶紧把皮带抽下来，握在手里当武器。一切又恢复了平静，正在他不知所措时，王小梅进来了，没事人一样揉着眼睛对姜大明说：“不早了，该睡了！”就又进里屋“嘭”的一下把门插上了。
就这样，一连好几天，天天如此。屋外是秋风瑟瑟，厕所里是王小梅的尖叫声，那声音在夜里听来，要多揪心有多揪心，令姜大明彻夜难眠。姜大明想问个究竟，可王小梅忙着写论文，根本不和他多说话。姜大明去校医院找了个心理医生，问：“大夫，如果一个人一切都很正常，可就是晚上总是毫无原因地发出一声尖叫，这是什么毛病？”大夫说：“你能确定没有任何原因吗？”姜大明说：“是的。”大夫说：“这还用问？精神病一个！”
啊！自己和一个精神病女生住在了一起？姜大明只觉得后脊梁沟一阵冰凉。他回去后想试试王小梅的智力，就敲她的门，王小梅开门问：“怎么了？”姜大明支支吾吾地说：“树上一共有九只鸟，一个猎人开枪打下来一只，问树上还有几只？”王小梅的眼睛直勾勾地看了他半天，说了声：“精神病！”就又“嘭”地把门关上了。
天哪，这个王小梅一定有问题。她要是哪天发作了，栽赃起自己来，那可怎么办？姜大明决定尽快从这里搬出去。
这是他在这楼里住的最后一个晚上了，他把东西收拾好，准备第二天一大早就和王小梅摊牌，无论如何，自己是走定了！午夜时分，姜大明感到肚子一阵不舒服，要上厕所！他穿衣起来，还是轻手轻脚地进了厕所。此时的厕所里静得怕人，不多时，一种怪声在他的耳朵边响起，而且越来越近，姜大明的头发都直了起来，两腿软得几乎要倒下。突然声音停在了他的脸上，吓得他半天才稳住神儿，觉得好像是个大蚊子。秋天了还有蚊子？他抡圆了照着自己的脸上“啪”的一巴掌打下去！
咦？奇迹出现了！
厕所的屋顶上突然亮起了一盏明晃晃的电灯，哈！好亮呀，姜大明的眼睛都有些睁不开了，他眯缝着眼睛看到面前厕所的小木门上贴着一张纸，上面公公整整地写着几个字：“不用别喊，节约用电，谢谢合作！”
原来厕所里按了一盏声控灯呀！
幽默故事六之《彝族民间幽默故事——做梦寻物》
有一个人，他每天早上很早就要出去挖地，他老婆总是给他送早饭来。一天，到了中午他老婆还没来，他太饿了就跑回去看个究竟。到院门口
时听见老婆正跟他的阿达讲母鸡被狗咬死了。于是他急忙跑回地里装睡，当她老婆给他送饭来时他撒传说谎说：我刚刚做了一个梦，梦见我们
家的母鸡被狗咬死了。他老婆被惊呆了说，怎么这么准，我现在给你送来的就是那只母鸡的肉。第二天，他们家的母猪不见了，他老婆叫他赶
快做一个梦找一下。那天晚上，他悄悄的溜出去找了一夜的母猪，到了第二天黎明前才在一个山洞里发现母猪，原来母猪跑到山洞里来生崽子
了。有四只母的三只公的。他数得清清楚楚才回去，回到家装作睡得好死，当老婆叫醒他时，他很高兴的给他老婆说，我梦见母猪的所在了。
果然，他老婆在山洞里找回了母猪，崽子一只不多一只不少。这两件事一下子被传开了。一天，一家地主家里的金银被偷走了。就派人来请他
做个梦找一下。为了不失面子，他答应了下来，说两天以后就有答案。不如他所料，第二天那个偷财宝的人自己找上门来了。求他不要把真相
说出来。这个人想了一会儿说：好吧，给你一个将功恕罪的机会。你把偷来的金银放到村头那棵老松树上的喜鹊巢里，我就骗地主不是你偷
的，是别人偷去藏在那里的。小偷走后，他马上跑到地主家去报喜。地主家马上派人去取回了金银并赏赐了他很多财物，从此，这个人家里不
再贫穷了。他也被乡亲们传说为了梦里寻物之活神仙。
幽默故事七之《有趣的析字联》
对联是我国传统文化中的重要组成部分，“析字联”又是对联中的一朵奇葩，变化无穷，妙趣横生。现辑录几则，以飨读者：
传说，康熙求才若渴，一旦发现，便不拘一格地重用。一天，康熙听说一位和尚很有学问，便请他来宫中下棋。康熙连输三盘，出上联试和尚：“山石岩下古木枯，此木为柴。”此联析“岩”、“枯”、“柴”三字而成，文字连贯。不料，和尚随口而出：“白水泉边女子好，少女更妙。”康熙一听，和尚妙析“泉”、“好”、 “妙”三字，对得无懈可击，心中十分高兴，便委以重任。
咸丰年间，有一位知府叫卜昌，他小有才气，但傲气十足。有一天，他来到一家学馆，见两个学童正在读书，便想卖弄文墨，于是同两学童对句。卜昌冷笑道：“两火为炎，既然不是盐酱之盐，为何加水变淡？”一学童笑着对道：“两土为圭，既然不是乌龟之龟，为何加卜成卦？”卜昌一听骂他是乌龟，气得满脸通红。另一学童见卜昌丑态，也对道：“两日为昌，既然不是娼妓之娼，为何加口便唱？”卜昌一听气坏了，可两个学童对得文韵俱佳，也无可奈何。
北宋佛印和尚有一天去拜访苏东坡，大吹佛力广大，佛法无边。坐在一旁的苏小妹便有意开他的玩笑：“人曾是僧，人弗能成佛。”佛印一听，也反戏她一联：“女卑为婢，女又可为奴。”苏小妹和佛印的妙对，就是利用析字法巧拼“僧”、“佛”、“婢”、“奴”四字，互相戏谑，妙趣横生。
唐伯虎才思敏捷，写有一副脍炙人口的析字联：“十口心思，思国思君思社稷；八目尚赏，赏风赏月赏秋香。”巧妙之处在于把“十口心”合成“思”字，“八目尚”合成“赏”字，而又串成一气，文义通畅。
据说，有两姓联姻，男方姓潘，女方姓何，在举行婚礼这天，一客人赠联祝贺：“嫁得潘家郎，有水有田方有米；娶得何家女，添人添口便添丁。”上联以“水、田、米”合成“潘”字，下联以“人、口、丁”合成何”字，既暗含双方的姓氏，又反映了双方的愿望，幽默诙谐之中增添了喜庆的气氛。
西湖天竺顶有一座庵寺，叫“竺仙庵”，庵边有个泉眼，泉水极其清冽。有两个脱俗静心修道的人，经常在庵中用泉水煮茶品尝。有一联悬于庵门：“品泉茶三口白水；竺仙庵二个山人。”上联“品”拆成“三口”，“泉”拆成“白水”；下联“竺”拆成“二个”，“仙”拆成“山人”。把道士在庵中的情境写得惟妙惟肖。
解放前，三水县的群众写了一副讽刺地主阶级的统治工具———“公局”的对联：“八面威风，转个弯私心一点；大横尸样，勾八去有口难言。”对“公局”讽刺有力，入木三分。还有一副规劝抽大烟者的对联：“因火成烟，若不撇下终是苦；官舍为馆，人能回首便成人。”上联把“烟”字拆成“因”、“火”，劝戒：执迷不悟，永远受苦。下联把“馆”字拆成“官”、“舍”，指出：迷途知返，一片光明。成了一副治疗毒瘾的良药。
幽默故事八之《傻瓜上网》
刘大华离开了四川老家，不远千里在合肥落下了脚，靠着老乡的帮助，他在一家小饭店里寻了个作伙计的营生，工钱不多，但由于是包吃包住，因此不仅够用，还能有些节余。
大华的工作很繁杂，洗涮、拣菜、端盆子，样样都得来。到了中午饭的光景，他还得出去送外卖，周围好几个单位在他们店里订了盒饭，其中还包括一家派出所。说起警察，大华起初总有些恐惧感，因为无论家里人还是朋友，都曾经给他讲过派出所里的情景：有些警察张口就骂，抬手打人，还动不动就治安拘留不让同家，但是大华送了几天盒饭，大发现不是那么回事，那些警察都和和气气的，每天就是处理些邻里纠纷打架斗殴之类的破事儿。大华送饭去，警察们对他挺客气，连所长都不例外。久而久之，大华也就不怕了，只是有对一位吴警员，他心里还是有些敬畏的，因为这位吴警员是专门负责操作电脑的，大华不懂电脑，只懂电视，电视广告经常说：去某某学校学电脑，就能挑战四位数的职场高薪，因此在大华眼里，搞电脑的人都是了不起的。
夏天到了，老板家读大学的儿子从外地回来。听说大华是四川人，就经常跑米缠着他要学四川活，原因是他暗恋班里的一个成都妹子。大华就挑了些有趣的方言俚语教给他，小伙子学得有滋有味，还动不动打电话到成都去现炒现卖，哄那女孩。作为答谢，老板的儿子就在下班后带着大华去网吧，教他玩电脑。刚开始，大华对着电脑两眼发直，连手都不知道往哪里搁，几次一去，大华学会了聊天，只要没事，他就一个人到网吧上网，消磨时间。
学会上网之后，大华看到吴警员也就不再缩头缩脑了，给他送饭的时候，大华也会有意无意地瞟上电脑几眼。电脑的屏幕上好像有个和警务有关的窗口，每次吴警员见大华进来，总会在那个窗口上装模作样地操作几下，然而在屏幕的右下角却赫然有一个企鹅的图标，大华忍不住偷笑，原来吴警员也是在上网聊天啊！
在一个下雨的正午，大华照例去派出所送饭，最后，也把盒饭送到了吴警员的办公室。外面的雨骤然变大了，吴警员看看门外，对大华说：“雨太大了，你在这避一会吧。”然后就自顾自地吃起了饭。
大华盯着电脑，很想坐下来聊上几句。
吴警员一边吃饭一边问：“大华，你懂电脑?”
“我会上网。”大华不好意思地笑了笑，“你们这里能上吗？”
“这不就在上吗？就你看的这个，就是我们公安局办的专门抓逃犯的网。”
“网上能抓逃犯？”大华瞪大了眼睛，一脸的怀疑，“怎么抓啊?”
吴警员解释道：“很简单啊，假如你刘大华是逃犯，只要在这上面输入你的姓名，就能查到你的情况啦!”
大华撇了撇嘴，有点不相信，他趁势坐了下来，在上面敲下了“刘大华”三个字……吴警员捧着饭盒踱了过来，笑呵呵地说：“我看看，有没有和你同名的逃犯……嗯，还真有?刘大华，四川乐山人，自行车盗窃团伙在逃分子，你看这照片，长得和你还……所长，所长!”
这天，是刘大华最倒霉的日子……
黑桃花 -
小盆友造句：况且
火车来了，况且况且况且……
或者来几个冷笑话
什么植物和动物最像鸡？数码相机（树和马）
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